a glimpse of the idea

對愛的執著，這是我的力量。

也是我的脆弱。

這份業，可以成就也可以毀滅，因此，人要修的，不就是這個嗎……

一切有為法盡皆無常。

水月居，因此而名。

1995年，國中大概一年級的時候，我參加了第一個畫畫比賽，那是我「人生中第一次的徹夜未眠，為了畫一張畫。」完成作是水彩上色的，我還記得最後是用牙刷沾著水彩在拼命噴刷作最後修飾，有夠讚的，當年真是可愛啊。後來得到佳作，由當時的市長陳水扁頒獎，還是我爸在台下觀禮哩。現完成作品已鎖在市府深處，我只留存這張草圖。（而此時陳水扁在土城看守所落寞，我爸在大陸貴州省雲遊，我在中和家裡上網。是一種很奇異的時空狀態。）

畫中所有的角色，都是從我的周遭朋友取樣，班上幾乎每一個人我都幫他想了一個位置畫進去，當然也有幻想的角色，也有一兩個有趣的漫畫角色。但重點，全都是我的同班同學們，都是真人化成的，我喜歡他們，非常。

當時我會這麼拼，好像是為了要跟評審有機會面對面及拿簽名（好啦～我當時只是國中生而已嘛！），評審就是當時大名鼎鼎的林政德（《Young Guns》作者…當年高中生最流行的漫畫，技法真的不錯，但也是無疾而終的沒良心挖坑祖師爺，不知道在搞什麼鬼，年輕人很需要你們的漫畫啊，不要演到快把到妹了又不畫拜託，不然高中生哪裡有學習把妹的對象？）以及游素蘭（當時她連載中的名作是《火王》，她這個人很棒，好得沒話說，真的是飛花網點不用錢，每篇故事裡，帥哥都一定成群結隊，平均每兩頁必出現長髮俊男免費裸露，性感胸膛一定附送水珠點點，不然就是衣衫不整地在床上迷茫貌任人觀賞，是眼球佔50%臉部面積的少女漫畫祖師爺，而且她坑品很好，因為《火王》完結後我就很理直氣壯的再也不用繼續買了，在此我要感謝她的善良，除了書貴了點外，劇情再沒道理也是很值得原諒的。）

奇怪，為什麼我評論起來都這麼尖銳呢。

其實這張畫背後的故事才是我最難忘的。

畫完的那天，我帶著第一次整夜沒睡的興奮感、與第一次完成群像作品的成就感，快樂莫名的上學去了。但到學校炫耀一輪之後，把作品一交出去，我就開始度估了，然後下課就直接趴著睡了，我的好朋友故意坐到我位子前面（當時我暗戀的男生），我沒想太多他是為了什麼要坐過來，陷入沈睡之前，我勉強的聽見了他對前來找我的同學說：「先不要吵她，她為了畫畫昨天沒睡。」不知道是因為他，還是我太累了，溫暖的感覺湧上來，我安心的睡著了，帶著淺淺的微笑。

奇怪，我就這麼容易又掉到一個坑裡了。

「那時候我們太年輕了呀，還不懂得如何去愛。」

後來有一次，和他一起週末自習，我閒閒的唱著歌，他閒閒的畫著漫畫（但真的畫的很糟，不怎麼樣），結果超過關門時間，我們被鎖在了二樓。兩個不知死活的小毛頭想了半天，只好攀著水管從二樓跳下來，撞進了金黃色的落葉堆裡……那時正是溫暖的秋天。

那個時候的回憶都很美，因為片片斷斷的，不再完整。

有時候我甚至感謝我擅長於遺忘。從某些角度看，這不啻是個優點。

最後附上獎狀以茲紀念。

采 090525.

細心調整
內心的涓流，
終會迎向大海。

采 090525.

我的畫紙有限，可是心可以無垠。
用包容與想像，去感受：
最美的天、地、海、風、光、雲、影……所要教我的一切。
用全身的毛細孔、每一根髮絲、每一次呼吸，
去愛自己的生命，
相信我已擁有所渴望的自由。

采 090525. 於北海岸 Ocean Breeze Cafe.

生命，
只有極善之人、
　　極惡之人可以改變，
一般平凡人，就走入了宿命，
了無生趣。
唯一顆極靜無我的心，
可以改變生命。

（讀《了凡四訓》之隨筆）

在沒辦法更文的時候，我會很混的放一些舊稿，有些沒有公開過，有些曾經在我的舊站放過，而那些……

有些是已經不復存在的回憶。

今天的這一張，是Taku和本部落格標題背景的畫合照。

我在下面寫了一串法文 {TAKU et la toile sur le piano. 2006.Apr.9}。意思是「鋼琴上的TAKU和畫」。

如今我美麗的TAKU已經在天上了，這幅畫也已經褪去它黑白分明的色調，而我也已經不再住在新店溪畔的工作室裡。

住在新店溪旁的那段時間，我曾經非常的開心，也曾非常悲傷。

構築生活的，是設計、畫、音樂、植物、三隻貓、分裂的家庭、彷如親人的團員、飛蛾撲火的愛情、不願面對卻又揮之不去的經濟煩憂，以及對自我未來的茫然，就是當時我的寫照。

TAKU發生事情的那一天，是去年的11月23日。

那一天也是我的Cindy姐父親的公祭，一早就預備要去宜蘭陪她走這最重要的一段……但……

但是直到現在，我仍然非常困惑、非常遺憾，如果時光回到當時，如果是那時候的我，一定還是沒有辦法做出理性的決定的，但，如果是現在的我，回到那一刻的話……我會……

我的內心知道，可是我寫不出來。

我說不出口。

我絕對說不出口的。

那一天，我內心撕裂般的痛苦，一個人在台北市奔馳、內心哭嚎的痛苦，那種再怎麼追趕，也趕不上的痛苦，一切的一切，使我無比悔恨。

悔恨我所貪圖的一切，傷害了自己以及我深愛的人。

但是悔恨有什麼用呢？

生命還是一樣過去了。

那讓我留下來，究竟是為什麼？到底要我做什麼？我究竟是為了什麼要遭遇這些？

從那一天的那一刻開始，我終於呼喚地藏王菩薩，一遍又一遍。

無止盡的呼喊，奉獻給祂我流不完的眼淚，懇求祂讓我明白「為什麼？」。

為什麼、為什麼，千萬個為什麼，兆億個為什麼……我要明白，我一定要明白，為什麼我會如此的痛苦？

為什麼會有這麼多的眼淚？這麼恐怖的孤單？為什麼我感到如此內咎？為什麼要讓我永遠也追趕不上？為什麼要讓我遺憾？為什麼要讓我感到害死牠的是我？為什麼愛當初這麼美好，現在卻又這麼的可怕？為什麼對我付出如此之多的人，我無法親自到她身邊為她做些什麼？為什麼我連在這一刻靜靜的陪伴她也做不到？為什麼要使我不知如何去面對她？為什麼要讓這兩件對我無比重要的事情同時放在天平上衡量？為什麼要我在牠的生死邊緣做出決定？為什麼？我到底要怎麼做？難道在這一刻我就聽得進去任何人跟我說的話嗎？為什麼要用死亡來考驗我的心？為什麼一次又一次把這樣的難關放在我的生命中？我還要再經歷多少次這樣彷彿全身被刀割被凌遲的悲愴和痛苦？

今天死去的，是我的寵物、是我朋友的親人，尚且不是我的至親與至愛，我便已感到如此的苦痛，那麼，如果今天死去的是他們，我還能活下去嗎？

如果是這樣柔軟的我，假如那一天到來的時候，我還能活下去嗎？

從那一天開始，我的人生改變了。

有一次Doris問我，妳是怎麼開始想到接觸佛教、命理的？

當時我愣住了，後來我想，是從TAKU走後開始。

沒有牠以及這一件事情，我就不會徹底的放手、覺悟。

放開緊抓欲求的手，覺悟生命無常的苦。

牠生前我沒能好好為牠做些什麼，唯有把這份內咎化為助牠往生最好的回向。

我沒有辦法追回流失的時間，沒有辦法用任何行為去彌補對恩人的辜負與錯過，唯有把這份虧欠化為改變自己生命的契機。

我只願未來能夠藉由安定自己的心，盡力造福，盡力為他人多做些什麼，我只取生活所需，多餘的盡皆與他人為善。

如果有一天，我能在回頭看的時候，感覺到欣慰和微笑，而不是感到一筆又一筆的遺憾……那麼，我也就，不枉此生。