090901 人生應當 Integrity

“Life is too short for bullshits.” by 歪果仁.

有時候他都會說一些我真的覺得要鼓掌叫好的話。

為了錢的煩惱,我親近的人為此反目,彼此不相往來,這樣的觀念也幾乎誤了我。為了錢的事情,我真的很累了、很累了,不管經濟好不好,他們都煩惱,這不是有沒有錢的問題了,而是一種心態問題,因為我相信就算有錢,也不能解決他們內心的問題。

沒有錢也可以快樂,為什麼一定要這麼不快樂?只看悲觀的一面、只問悲觀的一面?

有的家庭是甚至教育得讓孩子都不喜歡他自己,我覺得這很可怕。

孩子就是孩子,若能正確的觀察這個世界、正確的觀察自己的心,毫無偏見地,清楚的學習,心才會有力量。

以前許多親近的人告訴我:妳畫畫是沒有前途的、音樂是沒有好處的,接近人群是很可怕的、談論政治是很危險的、有錢講話才大聲⋯⋯種種這些,都只是偏見,沒有理由,阻止我,反而卻激起我更大的好勝、好奇心,讓我更加的堅定這條探索生命之路。

雖然是適得其反,但我仍然覺得,遵照自己直覺的意志,是十分正確的學習方向。不要害怕壓力、權威、暴力、出醜、面子、金錢⋯⋯等等,再怎麼樣,我們都活著,再怎麼樣,我們不都不免一死,不是嗎?面子算什麼?暴力算什麼?一生如果充滿恐懼地活,那不是生不如死嗎?

英文有一個字很好:integrity。它有不同的意思:正直、廉正、誠實,完善、健全,完整、完全。

我希望自己的人生,應當要像這樣,具有integrity!

期勉正視自己,無所畏懼!

因此我才會命名工作室叫:Studio Fearless,就是無畏居,無所畏懼!

沒有乖張的情緒,只有清楚直視內心的覺悟。

090830 拿一杯水潑向森林大火

要怎麼向一群暴徒傳遞非暴力、慈悲的思想?

我想很難。那就像面對森林大火卻只拿一杯水在手中。

我所能想到的,唯有讓盡力幫助更多人看看世界。有大雨很好,可以讓大火有機會熄滅,但若無雨,也是天意。等這片土地燒燼了,大海會化為天上的雨降臨,使萬物再生。

為什麼要傳遞達賴喇嘛的思想?

為什麼要支持西藏自由?

因為各國正因為依賴中國的經濟和畏懼於它的霸權而忽視正在被屠殺的人民、默許這古老的文化正在毀滅。

當我們要利用它的時候,我們表現出喜愛它,但當我們不須要的時候,只要死掉的不是自己也無所謂。

這是人性的實相。

而西藏問題,不是一個區域問題,而是道德的問題,達賴喇嘛的言詞正可以讓人看見人性,而非視野短近的地區困擾。而關心世界,早已不代表不愛自己的國家,關心個人道德,反而更是對自己的國家更有大益處。

台灣正處在一個說得比做得多的狀況下。每個人都忙著反對對方、爭論自己是對的。不只是政治人物、媒體推波助瀾,因為大家也都喜歡看這樣的口水戰、運用在自己的生活當中。

但當我們開始運用智慧思考,擁有良知的時候,我們要怎麼遵照自己的心、作正確、但卻是要違反人性、違反社會大多數人的事?

有一種方法,很少人做得到,叫做「懺悔」。面對自己的錯誤,這是與自己和解的方法。

而與眾人之間的關係,有一種黏合劑,叫做「愛」。

不論我們多麼的針鋒相對、支離破碎,最後都會回到「愛」裡面來。唯有「愛」是一切的答案。

但有的人選擇用暴力來消滅異己、消滅比自己弱小的聲音,但那僅僅只是顯示了他是多麼的沒有自信、多麼的畏懼。

暴力的反應時常來自於:我們都不願意被人指正錯誤,但心底,卻是確確實實知道自己是錯的。

達賴喇嘛:「我們到底是群居的動物,沒有人類的友誼,沒有人類的笑容,我們的生命變得很痛苦。在家庭、國家、 乃至全世界,和平的唯一根源就是利他思想,也就是愛與慈悲。」

如果與敵人和解很難,那為什麼不從喜愛自己、照顧別人開始呢?

回到本篇首題。我仍覺得這是拿一杯水,潑向森林大火。

但成功不必在我,此生此世,只是滄海一粟。只能盡力去做了。

我必須找到我生命的寧靜、生命的歸宿。

願每個人也都能找到自己內心的寧靜、生命的歸宿。

090827 滿月自白·祝達賴喇嘛來台和平圓滿

今天是我來到英國滿一個月的日子,也聽到達賴喇嘛即將來台的消息,實在是超開心的。世界上雖然有苦有難,但良善仍會尋聲救苦而來。一直想寫一寫我與歪果仁之間的故事,就趁這個機會來完成吧。

我和我們家這口子,要說怎麼認識,我們都開玩笑說:因為達賴喇嘛。

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2009/7/11「第五十個春天—西藏自由音樂會」舉辦於台北,作為自由攝影師的他,為Metal Hammer雜誌的邀稿,從英國飛來台灣採訪這次表演的閃靈。和我一樣,我們都認識閃靈不短的時間,他曾在2007年自願載他們在英國巡迴,而我十年前因設計專輯與他們認識,後來並有幸以kb手的身分參與他們一年。我們共同的一個好朋友CL,介紹他愛上閃靈,沒想到這個「鬼佬」竟也因此而愛上了台灣。(有時候他可以對朋友侃侃而談有關台灣的種種,甚至熱情到我還插不上話!)

他曾經是個住在倫敦郊區、每日辛勤工作維持一家四口幸福的男人,因一股熱情而經營的英國最大Deep Purple樂迷網站,使他在10年前脫離了無限迴圈的上班生活,掉進了搖滾攝影師之路,他的第一個機會就是和Deep Purple一同巡迴世界(當然是自費),從此選擇遵循他內心的自在,擺脫十年來被自己禁錮的不快樂,那一直找尋方法在生活中掙扎著的、那不受限制的靈魂終於自由了,這是他人生的轉捩點。

相遇的這一年,我27歲。他44歲,曾經結婚,有兩個孩子。

我們都曾在人生中掙扎,試著穿上不適合自己的外衣,努力拼搏,希望結果能如預期。但,不適合的人,怎麼能過不適合的日子,還能夠快樂呢?

我22歲那一年,剛從藝術大學畢業,告別樂團生活、藝術創作,帶著幾近破釜沈舟的心情,直接投入當時已經狀況不穩的母親的公司,企圖力挽狂瀾,但次年卻終究無法避免崩盤的慘況。就在同一天,我摯愛的男友,娶了別人,就在同一天,母親一生辛勞的公司也崩解。

那悲慘的一年,我撕裂的心中產生無數的疑問:「為什麼?為什麼這麼努力還不行?我一定要知道為什麼?究竟缺少什麼?要怎麼樣才叫『成功』?怎樣才能『幸福』?」這許許多多無法解答的痛苦,讓我開始瘋狂追尋錢、想要找到解決一切問題的答案,我拋棄了創作,成為問題的本身,為了現實而活。「如果拼命的面對現實、有了錢,就可以了吧?就能讓母親不再辛苦、讓家人安心了吧?我就能夠幸福的做自己想做的事了吧?」我這樣想。

經過這兵荒馬亂的三年,捨棄一切殺進去、流盡了眼淚,赤條條的再殺出來,最後我終於找到了答案。問題不是錢。

而是心。

只有愛才是一切的答案。但我們愚笨的人類啊,卻要拿生命來換得解答。

所以當我遇到他的時候,正放下一切,面對自己的心,口袋空空的、決心回到那個喜歡創作、喜歡笑的自己。一切沒有早來、也沒有晚到,恰恰剛好是該來時候。

很淨、很空。

經歷過了這些,我已不再緊握那對愛情持續了一生的期待。一切執著,幾乎放下。

我每日在家從佛法修行,回歸原點,與家人相處,一一面對那些曾經努力過、針鋒相對過、忽視過、解不開的結。

我明白一切都會過去,雖不知如何開始,也不知如何結束。但每日清晨在第一道曙光醒來,灑掃庭除,禮敬佛堂,我在祖宗靈前時常懺悔,時常沈思。懺悔中體會自己為他人所帶來的痛苦,使我痛哭,靜心思考該如何改變自己、改變人生。前幾年拿起筆來,卻一句也寫不出,現在竟文思泉湧,好像有人把水壩柵欄瞬間開啓了一樣,衝垮了我內心的枷鎖,才知道,原來心中的河道不該乾涸。當時我也大量閱讀,感動而整寫了一篇《一言止殺‧跨鶴乘風 ~丘處機》以自勵。

同時,還不相識的、在英國的他,也正經歷了一段痛徹心肺的分手,不但工作進入完全空窗期,且禍不單行,摔壞了腳、貴重物品還被竊,那最悲慘的幾個禮拜,堅強的男人在暗夜裡哭泣,但他心想:「這一切都是身外之物。我一定會再遇到另一個人、一切都會好轉,還有什麼比這還糟的呢?」一輩子動燥不安的他,卻破天荒的在此時不怨不怒、不急不覓了。二十年的反覆在人生中掙扎、尋找答案,他終於靜了下來。每日,運動復健,每日,安靜的等待。不慌、不忙,終於開始靜定地活在當下。

數月前,當得知台灣將再度舉辦西藏自由音樂會的時候,我熱情的投入,是因為我相信它對台灣青年在精神上正面的力量,一定會影響深遠!我努力的學習關於西藏以及達賴喇嘛的思想精神,也盡力幫忙傳遞。雖完全不知道這將引領我至何處,但我只知道必須去做,雖不知道未來自己要去哪裡,卻只相信,這一份慈悲、自由、正義、和平的理念,透過努力,將吸引來更大、更正面的能量。

我不害怕接近爭議,過去我曾因環境而十分避諱這樣的話題,但經過這許多,我已經不再害怕了。真的,除了「無法遵從自主意願」之外,有什麼好害怕的呢?人都不免一死,今天我在這裡,就該感恩。我指的不害怕,並不表示一種乖張的情緒,而是清楚的正視自己與周遭環境的關係,清晰、冷靜的,明瞭自己的本質。

於是,就在那一天,我們相遇⋯⋯

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當多年好友Doris(閃靈的Bass手)請我幫忙接待國外來的記者時,有點像在送禮物給我,她說:「家裡有一隻貓在發情⋯所以當然要幫她留意一下。」只是比我大17歲的這個禮物實在是有點貴重⋯⋯。其實這些年,經過了這些曾經勇敢去愛、盡力去做、失望、絕望、再希望、再絕望⋯一次又一次瘋狂的痛苦,其實已經把我摧殘殆燼,我感到竟然沒有力氣去快樂,也沒有力氣再悲傷了。這即使是再多的冥想,也難以從根拔除的,對情感的那種害怕,其實來自生命中打從本能就對愛的執著與相信。

我相信他也是一模一樣的。但男人天生比女人還要優勢的一種特性就是,他們十分依照本能做事。從本能上,他是比我還要相信愛情的,即使傷痕累累。我因過往的傷痛而選擇矜持的時候,他卻讓我覺得,他是即使經歷了這許多,還是要堅定相信愛情的傻子。懷抱著絕非屈服於恨或者愛以致於的誤解、或其他方向,而是這些全都導致了他越來越清楚他所要追尋的愛——是怎樣的極致、怎樣的樣貌。

第一天見面,他就知道了。

所以當他問我:「為什麼妳在facebook上的感情狀態是:一言難盡?」我便和他說了屬於我的那些一言難盡的故事,聽後,他並非試圖解決我的一言難盡,而是高興的說:「妳活過!妳體會過人生、而且妳已經嘗試了各式各樣的事物!(You have lived! You actually have a life, and you’ve done everything!)」他用他對人生的體驗理解了我的心,而我也用心去體會他的曾經。面對這樣勇敢去愛、勇敢去活的男人,真的是非常的可愛、非常的新奇,好像一個很喜歡愛情的傻子。在婚姻二十年當中,這個人曾經受傷慘重,但卻從來不曾對愛情失望。我身邊有多少為婚姻傷痕累累的例子,而他們多少都深陷泥沼、走偏了自己原本的道路?還能笑著追尋希望的,有多少呢?

雖然當然我們都不小了,知道相愛容易相處難,兩個人能在一起,早就不是彼此相愛就能找到方法的問題,我有我的條件,他有他的條件。但當條件齊聚的時候,若缺少了那一點最重要的火花,那愛就怎麼樣也無法成形,不是嗎?所以我想,最重要的是,必須要是對的人、對的現實條件、對的時間、與對的環境,當一切都對了,彼此的需要相契合,不要說兩個人能在一起一定是為了滿足現實面,若兩個能為了夢想上山下海的笨蛋決定一起再一次犯人生的大險,不是為了熱情,那是為了什麼?赴死嗎?

他是一個很冷靜、很聰明的人,很多複雜的事情一聽馬上可以清晰做出分析,用令人接受的言語與內容進行有效溝通,在企業當中是很難得的人才,但他竟然做出這麼衝動的事情,不只我們的朋友、家人,就連我自己一時也難以理解。

我想,關鍵是我願意接受,不只於他或者愛情,我願意接受生命給我的一切,以前沒有辦法改變,但現在我願意改變,我願意無條件的接受生命給我的一切。只要目的是善的、是好的,我都願意去做。只要這個人是值得信賴的,是看著你的眼睛不會說謊的,那麼我願意犯險,何況我印證又再印證、透過各種方式(當然啦,我有我自己的方式去印證,也透過了許多我所信賴的人)來印證這個人值得我踏出第一步⋯⋯

「當妳接受了這個人,也代表接受和他在一起的生活。」我完全贊成這句話。當然需要學習如何觀察這些的方法,可以用問的、可以用看的,也可以透過別人的眼睛來看所謂的「生活」是怎樣的可能。當我接受他,也代表我完全了解我們之間會面臨的種種,包括年齡,包括可能必須接受的生離死別,包括可能必須面對的許多問題。我們都不是孩子了。雖然我們真的是羨慕孩子而想活得像孩子的人。

而我越來越清楚,一切的問題,幾乎都是從自己開始,真正的問題,並非來自於對方、或周遭條件。我們所犯的錯誤、我們所不滿足的慾望,若被忽視,可能都會最終導致種種的災難。我越來越清楚,只有把眼睛看自己,從腳下開始,才能讓他人也開始看見他自己。

一個禮拜的相處,在閃靈演唱會於The Wall的表演後台裡,經由Doris幫我們兩個套上了象徵承諾的戒指(真的很像小孩子吧?)。再過了兩個禮拜,經過與家人的溝通後(以前我真的沒有溝通、很任性,現在我不會再像從前那樣了),我飛到了英國倫敦,和他開始尋找我們生活共同的平衡點。

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不知在哪裡曾讀過有一句話說得很好,那就是:旅行,必須要先捨棄一些東西。

我們都捨棄了很多曾經以為重要的東西,那些我們曾以為甚至重要到死也不能放棄的事物,但到頭來,是不是真的?不總一定是這樣的。也許有很多事情,我們都搶來背在背上了,總愛打不屬於自己的戰爭。自己不願意受人家約束,又為什麼一定要約束別人呢。

相信未來我們當然還要面對許多的問題,但若能與這樣一個有摔過跌過、彼此能相知相諒、互相扶持的、喜歡愛情的傻子一起,又有什麼不能解決呢?

我每一天都為我在這裡而感謝,感謝所有一切。

感謝我的家人,他們總為我的自由而付出、而必須面對許多生活的改變,這是我最掛心的。

感謝我的老師們,在這幾年裡教我社會中極難學的功課:人。為此我一生感念。

希望有緣讀到本篇小文的人,都能接收到我的祝福:願每個人都能有機會擁有夢想、實現夢想!

以此文紀念來英國生活滿月。祝禱達賴喇嘛尊者此行,為台灣帶來正面良善的能量!

同年同月,我最好的朋友在美國德州也正展開了她人生的新一頁。她很喜歡榮格,而我和她的遭遇也正如同榮格研究的同時性一樣,是這麼的巧合!也祝她心想事成,自由自在!相約多年以後,再共飲、再分享彼此的人生!

090818 每一天,謝謝你。

My Bird 2009 (My Bird. 2009)

我和歪果仁,
在今年11 July台北的西藏自由音樂會認識,
到今天已經一個月又一個禮拜。

但是我們好像已經屬於彼此了。

是瘋狂、或是天真、不知道。

今年他44歲,我27歲。他曾經結過婚,有兩個孩子。

每一天我們都對彼此說:謝謝你。

每一天我們都不忘記說:我愛你。

謝謝你愛我,謝謝你照顧我。
謝謝妳來這裡,謝謝妳做妳自己。

我不知道他怎麼會這樣的戀愛,好像是一個非常喜歡愛情的傻子,一個大我17歲的傻子。
我不知道我怎麼會重新再愛的,曾經痛得這麼厲害,不想再次讓人進來的心,一下子就打開了。
一下子,他就把套上一個戒指的我給飛來倫敦了。我們怎麼會做這種事?

我想要寫下過去我心底的結,讓這些往事發生的有意義,讓愛的酸的疼都有地方伸展開來,讓我心中的光芒有地方可以去,有陰暗可以照亮。

我想要把夢放在一個很美的地方滋長,我不想辜負一個愛我的人,我想要感謝他這麼愛我。

用作我自己的方式。

附錄:

My Bird 2006(My Bird. 2006)

The glimpse

a glimpse of the idea

a glimpse of the idea

對愛的執著,這是我的力量。

也是我的脆弱。

這份業,可以成就也可以毀滅,因此,人要修的,不就是這個嗎……

一切有為法盡皆無常。

水月居,因此而名。

090624 傾聽

listening

listening

天放晴了。我仰望天空喃喃地說著,卻希望風把我的話傳給你。

那時我從伸手不見五指的黑夜之中走了出來,
在空蕩的眼眶中裝上一雙腐敗的眼球,我看見了以往害怕的光明。

在注定有限的時間裡,努力記憶生活的顏色。
在模糊酸疼的視線中,溫柔撫摸天空那雲彩的樣子。
提醒自己,一定不要忘記:
那流淚的痛、那使我離開黑夜的理由、那些放逐的歲月,那一點一滴生命的美好……
我不會忘記……

回頭,我看見了你,我知道你依舊在等。
是你。
在黑夜裡,傾聽我的聲音。

謝謝你。


本文寫給故人。
知己不愁時間與空間的隔閡,這麼多年的離別,卻有機會能重逢,只因為用心。我很感動。
得友如此,夫復何求。
[回覆原文於此]

090618 爺爺的家書

(上面這張是惠水縣的攝影照片,網路流傳,作者不明……)

雖然老爸的房間已經被我掃到沒有灰塵了,但是我還是有時候會進去掃掃,其實只是忍不住想再去看看爺爺那張被老爸裱起來的家書。

老爸很年輕的時候就離家從軍了,大約是15歲左右吧,但他和當時其他同袍一樣,在戰火中一直艱難地與家人通信著。

那時知書達禮的爺爺都是用毛筆寫信。

所以後來換我哥去當兵時,老爸也同樣用毛筆、鵝黃色的薄信紙給他寫家書。聽說當年在60年次左右的同梯之間可是傳奇事蹟呀,每到了收信的時候,大家都要擠在我哥旁邊爭相一睹傳統家書的風采。XD

爺爺是一位家鄉耆老,什麼意思呢?就是說,在村裡,大大小小的事情,一旦有疑難,都要來請教這位德高望重的老鄉長的意思。

這一封家書,原本保留在惠水縣的老家裡。因為當年要參與長沙會戰、金門砲戰、後來又渡海來台灣的時候,老爸知道,在出生入死的環境,實在難以確保自身的安全,又何況是這些珍貴的信件?所以他把全部的家書,都寄回了老家請父親暫為保管。但天下父母心……在那種動盪時代的狀況下,我想不管是誰收到孩子寄還的這一疊家書,無論如何都難以不悲傷、不心痛的。

所以後來開放兩岸探親的時候,老爸終於能夠回家了,那一年,他似乎是用搶用奔用闖都要趕回去的氣勢與速度,孤身一人直奔貴州惠水老家。

這些他都寫在了他的回憶錄裡。
但當時我太小,許多文章編輯過了、讀過了,卻看不懂、看不深入。

可是沒想到許多年過去,有一天我在掃地的時候,看到老爸房間裡特別裱起來的這篇家書,竟然當場就站在它的前面哭了。

大意是這樣的:

「吾兒見字知悉,
我兒離家年餘在外求學(黃埔軍校),很受許多風塵擾攘。
但你們青年人處於此社會,不得不然也。
且你們青年軍是國家招去的、過考取進去的,且有知識份子的整束,
有時國府會設法安頓(是好環境的意思,叫我爸要留下來比較好)。
人生在世,如玉石一般,不切磋琢磨就是石,能切磋琢磨就是玉。
你有利官遠貴之命……」

爺爺與父老們一起為老爸合推了八字,因恐怕老爸在外請人算命,報得不合,故使爺爺憂心不下,於是在信後再推一張(還寄了兩次,務必確保他收到),給爸爸參考。用意是自此以後老爸不用再請人算命,罔費消耗,同時希望老爸見自身命格,終身參考,能好好自強、好好把握。

並說:「命裡有時終需有,莫說將來。」

信末,盼兒到癸己年冬(1953年)之前回到家送終。還說會早早通知他。

但直到兩岸開放探親,卻已經是1987年的事了。

讀完,我除了淚如雨下,還倒抽一口涼氣。

那輕描淡寫之間,充滿深刻的親情、義禮、信賴與期許的男子漢之家書,實在太令我感動了。我太驕傲我有這樣的爺爺了。

更驚訝於爺爺對命理瞭解之深,竟能早就算出自己的大限。而雖知大限,仍能以平常心去面對,雖知么兒命運(當然也算出了兒子的大限,寫得明明白白在八字後面),仍能寄予深深期許。他一定是知道命理有多麼的重要,才要再推一張,務必要給愛兒收到。

不禁思考:命理對以前的人來說,是什麼呢?到了現代,我們又該用什麼心態去學習、去看待命理呢?

老爸,我看懂了,我知道「不切磋琢磨就是石,能切磋琢磨就是玉」了,但你能不能趕快探親回來呀,我想煮一道叫「希望你歡喜」的菜給你跟老媽吃。

如果老哥也可以一起吃,那就更好了。

你說怎麼樣?OK厚?

090618 Love in the morning.


我不騙你,我身邊真的有一個斷浪,而且,她也曾傷害了我最重要的至親與好友。我就像個堅持正義的笨蛋,時時憂心自己該用什麼方式和她講「道理」、使她明白怎麼做才是應當的、最好的。

事實上,我從今天早上以前,一直都不明白她要的。

她要的不是「理」。

而是「愛」

所以27年,我們都在「無效溝通」。

相害,不過如此。

可是我很感謝聶風。很感謝《風雲》,讓我明白,世間的障礙是為了什麼,而我自己的業該如何找到方法化解,生命該如何改變……

※本篇呼應 音樂家 李婉菁Sandra Li的作品 “Love in the morning”,這首歌很好聽喔!超美的,令人內心泛起柔情……※

090615 擺脫「隨性」所欲的「隨心」所欲


希望所有的年輕人都能夠在自己的路上找到一個徹底能夠掌握自己實現靈感的道路、方法

【我動而思動,我靜而心止。】
今天我從外出採買:最愛的可樂果、明治巧克力、維也納牛奶軟法國麵包、臭豆腐、散裝雞蛋與蔬菜餅乾的過程中,突破了目前公司設計案困擾了我一整天的瓶頸,也使自己更進一步的掌握了使靈感實現的方法。這不是KUSO——雖然真的是故意講出來要KUSO的——但不也正是在人世間最寫實最不加掩飾的生活?
每一天,要叫太陽座命的我先往自己看不見的陰影努力瞧瞧哪兒要檢討,再把心中亂跑的天機重新定位,和該轉不轉的陀羅加足馬力,……把一切都在喝完早茶之前調整好了,才算有效開工,不會白忙一場。(所以每個人都該學點命理啊……)
【要解決問題,第一步得先承認自己有這個問題。】
——”First step of Solving a problem, is admiting you have one. “
每一個人要的都不一樣,每一個創作者、設計師、藝術家等……的性格、創作習慣,全都不一樣,每個人要的環境與氣氛都不一樣,但是要是真的要從事這一條路,而不是到人家公司混口飯吃,你一定要徹徹底底的、完完全全的、下死心、鐵了心都要找到徹底讓自己擺脫「隨性」的各種理由與藉口
因為唯有這樣,才能夠踏出——向村上隆的一億元看齊——的第一步呀。
【延伸閱讀】
《藝術創業論》作者 村上隆。我還沒讀完這本書,讀完的時候再來寫心得(可能讀完的時候公司已經進階到業務接不完了?太陽式的樂天幻想中……)。
贏得觀眾的心,你就能得到自由。」這句話也出現在Gladiator(神鬼戰士)中過。意思是,唯有你做好該做的事,而且好到能得到眾人極致的肯定與支持,才能隨心所欲、突破傳統、自由發揮,進一步得到目標、達成夢想。(西瓜的滋味也有寫關於這句話的文章)
但一切都始於足下
奇怪,我為什麼又寫了(??)。明明我就是要趕快確定版型、趕快去睡覺的。難道……難道這就是每晚例行的內心掙扎……Orz

090608 past, future, one.


現在

  「連我最在意的人都放棄了自己,那我還在意些什麼?」

  我。彷彿飄在另一個星球。彷彿毫無意義。空了、虛了,洩氣了……
  也許這就是愛得太深的痛苦。
  一次又一次,要經歷這樣的痛苦,直到我真正的把它連根拔除。
  但真的能做到嗎?

  血肉連心的愛啊。
  我只想讓妳自由……我只想讓妳自由………

過去‧2005 May 02 @ London Heathrow Airport.

 「Bullshit.
  I cannot take this anymore.
  我不想再失望,我不要再被丟下,我不要孤獨的等待。
  在這裡,一個人。」

  四年前,我在日記上這樣地寫著,寫於倫敦 希斯羅機場。
  這是我的倫敦蒙難記。
  那一夜我去找他,但轉機的時候出了嚴重的差錯,一天只有一班的飛機已經離去。而機場裡每個該對這張機票負責的櫃臺,都找不到任何職員。我一個人被困在機場裡,隔著英吉利海峽的他在手機裡幾乎急得發瘋了,我卻要同時保持熱鍋螞蟻的行動和冰清冷靜的思維。

  面臨要一人夜宿機場的窘境、沒有人可以幫我確定下一班飛機、行李不知所蹤的困惑,還有請人幫忙時被濃濃英國腔的航空公司櫃員糾正我發音的屈辱。

  為什麼要走這一遭?
  為什麼要走這一遭?
  我不斷的問自己,為什麼要走這一遭?為什麼?

  我心中已經有了一道傷口,卻不知道如何去解釋。

  第二天醒來,故意待到最後一秒才退房,因為我知道,還要等上足足九個小時,才有飛機可以坐。而笨姑娘的身上就只剩幾枚零錢而已。

  提著隨身的包包,踏進大廳。飯店有一座很高很廣闊的大廳。
  就像注定一般,忽然間,熟悉的吉他聲,從不知何方緩緩響起,空靈地穿越過從頂窗射下的晨光,充斥在圓頂之下那英國乾燥的空氣裡。
  是我的聖歌。U2的One。

  出現得恰到好處,如此的自然。彷彿此時此刻就該讓這首歌安慰我一夜來身心的煎熬。

  淚在眼眶裡打轉。

  我那時知道,但是放不下。
  我那時知道很多事情,但不願意去承認。
  那時只想要得到眼前的愛情,只想相信美麗的夢想,只願相信是真愛就該堅持。

  但是我不明白的事情,其實還有很多。

  後來我和他悲痛的分開了。
  有一個女孩,等了他七年,最後成了他的妻。

  說當時沒有恨,絕對是騙人的。但現在我對她是感謝,與祝福。

  我對他,有說不清、理不完的感覺。但我已經原諒了他。我希望他幸福。
  因為我們各自付出的代價,已經夠多了。
  他已經付出了一生的承諾,就像Notre Dame de Paris(鐘樓怪人)裡的Pheobus,他欺騙了吉普賽女郎的愛、害死了她那善良純真的生命,最終的結果就是——他踏進了婚姻的墳墓。(對一個適合結婚的人來說,婚姻是天堂;但倘若是一個不適合結婚的人,婚姻就是地獄。)

  但我仍希望他能幸福。即便我不知道他要怎麼才能幸福,但,我也全心的祈求他能夠幸福快樂。

  聯絡已經沒有意義。去吧,去讓她幸福吧。過去的鬼魂呀,別再向我討原諒了。

現在

  我最在乎的人,她放棄了許多事情。包括家,包括兒女,她都可以放棄。
  也許我該為她至少能找到一個生存目標——事業——而感到高興。

  但,心還是會痛。

  我的心很痛。
  很痛。

  我很敬佩身邊的兩個男人,能忍人所不能忍,能捨人所不能捨。
  他們已經付出了這許多,卻不求回報。
  給了我和她最大的自由。
  但,
  我能嗎?我能從中學習嗎?

  我能讓妳自由嗎?
  我能讓自己自由嗎?

  即便是要在離妳最近的地方親眼看著妳如此選擇,還得保持一顆平靜的心,做我該做的,放下……我做得到嗎?

  有時候我好希望我是理性到極點的魔羯座,而不是像我這樣太陽月亮都是個感性到極點的牡羊座。
  也許這是我的業。雖然很難。
  但
  也一樣要走下去。

U2 – One

Is it getting better
Or do you feel the same
Will it make it easier on you now
You got someone to blame
You say…

One love
One life
When it’s one need
In the night
One love
We get to share it
Leaves you baby if you
Don’t care for it

Did I disappoint you
Or leave a bad taste in your mouth
You act like you never had love
And you want me to go without
Well it’s…

Too late
Tonight
To drag the past out into the light
We’re one, but we’re not the same
We get to
Carry each other
Carry each other
One…

Have you come here for forgiveness
Have you come to raise the dead
Have you come here to play Jesus
To the lepers in your head

Did I ask too much
More than a lot
You gave me nothing
Now it’s all I got
We’re one
But we’re not the same
Well we
Hurt each other
Then we do it again
You say
Love is a temple
Love a higher law
Love is a temple
Love the higher law
You ask me to enter
But then you make me crawl
And I can’t be holding on
To what you got
When all you got is hurt

One love
One blood
One life
You got to do what you should
One life
With each other
Sisters
Brothers
One life
But we’re not the same
We get to
Carry each other
Carry each other

One…life

One

090604 樹的生命


有些人,懷有才能,但受限於環境,沒有遇到機緣,也沒有勇氣突破,但偶而會無法忘懷自己的才能,卻甘於平凡、浪費自己,他們不期待有一天有好時機。就變得苟且偷安、自掃門前雪、眼不見為淨。

少數人,能有勇氣去衝、去闖,去尋找機會,甚至創造機會。
更少數幸運的人,可以領導他人,促使人衝出自己的格局,激發人的潛能,帶著眾人開創一番新局。

也是有很多人,胸懷大志,還沒有創造出成熟格局,但他們勇於去嘗試。

他們天生就是種子,放著,只要有水,就會發芽,只要有土,就會紮根,只要有光,就會成長……
他們會行光和作用,散發空氣供養生命,他們能提供樹蔭,讓凡是比他們矮小的都能享受到清涼。
他們會茁壯,讓其他生靈看齊,甚至讓他們依附、可以爬得更高、看得更遠。
他們會使自己堅實,讓別人在自己的身體上挖洞、築巢。
他們會忍耐,忍耐烈日與乾旱,忍耐暴雨和冰霜。
他們會自我痊癒,從病蟲害中痊癒,從天災裡恢復。
他們會綻放,依照四季,擺出自己應當做出的最好姿態。
他們會結果,讓孩子成熟,讓它在時機到的時候自由離開,也有些是讓有緣人帶走,飛到很遠的地方。
他們會凋零,讓後起之秀有機會出頭。
他們會貢獻,把自己完全的奉獻給大地,接受腐朽的變化,融入大地的懷抱裡。
他們會消失,放下自己與及所有,成為了虛無。
他們會等待。等待冬天過去,春天再來,有一天,再度成為一顆種子,再次發芽、再見這個世界。

那時候,世界又是新的。

這就是生命。

我們不是樹,可是我們的生命,和樹,竟然這麼相像。
以此自勵。

也請讀者,不要作一顆大石頭,也不要作一隻暴龍,更不要做砍樹去賣的人。
這三種人,有一天都會孤獨終老。

090528 學道筆記

【聽宗主講道】

做自己應當做的事情,即使你怎麼樣都不喜歡這件事,還是要負責任做好,無論做這件事的過程有多難、多辛苦,也要貫徹始終。

人為什麼要修行?
為什麼要修行?
要不斷問自己這個問題
修行的缺點很多,如:沒有什麼錢、很辛苦、還要受試煉、要花很多時間、不能享受……等等
那為什麼還要修行?

(我想是:
為了精進、
為了更好、
為了要讓靈魂快樂滿足、
為了讓自己及周遭的人都能更好。
這種向上的力量,我想是肯定的,
不管輪迴還是宗教,都是無形的,都不是理性科學的,所以不一定是眼睛所能見到那麼肯定的,是相信的力量,讓我們體解它的存在。
但只有這一股向上追求更美好的世界的力量,是非常非常的確定,是生命與生俱來的。)

生命最精妙的事情就是,投胎之前我們都會忘記過往的一切,但是我們此生的一切都是因為上輩子所背負的業而造成,所以上天是很公平的,祂不會給任何人一天25個小時,都一律平等,只是各人造業各人擔,所以我們會有任何的遭遇都是己造成的,怪不得別人,上天最公平的就是給我們每個人都有「自由選擇的權利」。

智慧是什麼?

沒有煩惱就是智慧。
求智慧就是求煩惱,
只有不斷放下,一切放下,沒有煩惱,才擁有真智慧。
七情六欲是自然的,活著就會有煩惱,不可能沒有慾望沒有喜歡、討厭等等感覺,
但放下執著,就可以沒有煩惱。

西方人預言,人類數量到了九十億的時候,就會進入了原始時代,大約在2500年以後。那時人會重新回到原始的生活方式。

狗的習性
仗勢欺人、欺善怕惡、看似合群其實自私。
為了自己怕死,所以與人合作,顯示合群,籠絡他人,共同抗敵。
但到了關鍵時刻,別人死沒有關係,為了自己活著,可以冷眼旁觀別人犧牲。
卻因為不管別人的死活的習性,遇事害怕、不敢出頭,反而慢慢使群體縮小,最終害死了所有人,也害死自己。
其實一切都是因為太安逸了,所以忘記了原本自己的習性。

原本狗是從狼演變而來。
狼是終生一夫一妻制的,被人馴養之後變成狗,飽暖思淫欲,所以要是配偶不在就可以亂交配,
很多現在的人道德敗壞就是因為太安逸了。飽暖思淫欲。

(屬狗的人可以來體會一下。我覺得這一段想想是滿精闢的!)

「你真是顆石頭。我們(黑道)幫主拿你一點辦法也沒有,我(黑道的保鏢)也拿你一點辦法也沒有,要是別人早就被x掉了。但是,你做的對,你做的對,我覺得你做的真對,我們眷村出了你這樣的子弟,是一種光榮,你要繼續當一顆石頭,千萬不要改變,要更硬!要堅持!要更強!不要讓眷村的人丟臉。做一顆大石頭!」(這是一個領導著有實力藐視公權的敢死隊的熱血漢子,酒後所吐的豪氣萬千之言。而他們所說的,是關於這顆石頭拒絕了以e為單位的扣扣的事。)

所以有人問為什麼現在的人類比起幾世紀前增加很多很多,如果有輪迴,那多的靈魂是哪來的?
難道你以為上帝只偏愛人類的靈魂而已嗎?
上帝絕對不會只眷顧人類,祂是所有的生靈都照顧的。
因為人類醫學越來越發達,人越活越久,越生越多。但人也是許多生物的天敵,所以當我們數量越多、活得越久,也就殺滅了更多其他的生靈,這些靈魂,也就轉世來當人類,這就是佛家講的六道輪迴。

神明無情。
當他要你受苦的時候,一點憐憫都不會給你。

開創基業的那群革命伙伴,到最後一定會有勾心鬥角,各為私利。
人面對權力在眼前,不動心是很難的。
對自己的功勞與成就,不求名、不欲人知也是很難的。
所以革命一成功,革命軍往往就會分崩離析,伙伴不再有向心力,甚至彼此矛盾相向。
而那個在革命過後掌握大權的人,是背負了很大的孤單與不被理解的責任。
若立大功者,不適合掌權,一定要懂得避嫌,隱居。
若真掌權,一定要徹底廉潔。絕不能有一絲一毫與誘惑妥協。

若真要看誰是在做事的、誰是討邀功。
看現在誰還在這塊園地日夜耕耘,就知道了。

不會做事的人才會大聲嚷嚷說自己做了些什麼,而真正做事的人是不說的。

在宗主身上我看到:
因為深愛自己的信仰,深愛真理,所以執著、擇善固執,為了保護真理,不惜對蒼天生氣,不惜對惡人發怒。
因為替那些發大真善心捐鉅款做善事而不為任何私利的人,深受感動與感恩,所以執著,對他人的付出與名譽萬分慎重。
因為疼愛追隨自己的宮生弟子們,負起最大的責任,所以執著,可以奉獻自己,也要盡力弘法。

學習,凡事都要從宏觀的角度看事理,看人性,看世界。

【聽老師講道】

應好好做家人之間的橋樑,所有的情緒發洩的話都到自己這裡截止。
產生衝突的時候,先用傾聽、讓對方發洩情緒、安撫對方,使氣氛緩和下來、冷靜下來。
然後替雙方講好話,不要拿氣話當真,也不要拿氣話求證。

女人本來就是要修比較多,但女人的心思會比男人成熟一點,做好一個人自己的本分,比什麼都重要。
齊家才能治國才能平天下。
一切都要回歸家庭,沒有家庭什麼都沒有,是空的,虛的。

p.s.以前詛咒的鼓手說過一句話:「鼓打得再好,如果不孝順,也是沒有用的。」XD

千萬不要當外貌協會。只有眼前的慾望,沒有長久的幸福。

「良好的溝通」在人際關係尤其是兩性、家人關係中,比什麼都重要。
雖然有時候女人比較多話,男人會煩,但如果什麼都不講,男人又受不了。

只要分清楚妳自己該做什麼,有自制力,會控制時間與情感,在對的時間做對的事,那就是自由的。

如果年輕的時候早點知道自己的命格,就不會一直追求命裡沒有的東西。
真正的擁有都不是用求來的,求來的東西都不會長久。
只有調整改變自己的人生,才會使原本沒有的東西降臨到生命裡來。

不管一個多麼聰明厲害強勢精明的男人或女人,
也要懂得怎麼在感情中去評估實際的部分,懂得如何與對方溝通、互相調整生活。
丈夫對妻子:要領她不要管她。妻子對丈夫:要助他不要累他。
才能相處融洽,才能幸福。

090525「為什麼會迷路」音樂祭 第三天 “How did you get lost? Festival” Day3


  直接跳到5/25下篇,為什麼呢?因為中篇的照片我都還沒拿到。
  由於5/24辦完活動實在太累,前夜看完傻靈表演完沒睡覺,整晚都在福至心靈的畫面具,但還是很青春的衝到Robin家喝小酒看電影。

  我一定要介紹一下Robin,她是我認識最特別的人之一,跟她在一起我總是可以完全的放鬆,還充滿靈感,彷彿說任何話她都可以理解,不管是聰明的或超蠢的,她都能包容,甚至連還沒說的她都知道我要說的是什麼。而且,她也絕頂聰明,不管是錄音、寫歌、鍵盤、吉他、編鼓、行銷策略、辯論、英文論文、物理科學、寫程式、論星象、佛學、環島旅遊甚至台灣俚語,全都難不倒她!而且她的人品也超好的,包容、謙虛、度量大,用平常心待人,從來不曾斤斤計較、從不邀功,而且隨時都很好學,既會工作又會玩樂,這種人要去哪裡找?!所以當我人生碰到瓶頸的時候,總是最喜歡找她聊聊,如果是要動腦筋的時候更少不了要請教她,我很榮幸能夠跟她組團、互相作對方的良朋酒友將近十年。她八月就要出國深造了,她未來的博士指導教授還主動寫信希望能跟她一起玩團!我想她走了以後我大概就只能無聊到去出家了吧。

  那天晚上我們看的是”Be Kind Rewind”(王牌自拍秀),一起看這部片,也是想祝她生日快樂,一邊喝著紅酒,一邊狂笑一邊又哭,因為實在是太感人了,沒辦法,在最困難最絕望的時候,反而最珍貴的事物會浮現,希望的光會溫柔照亮眼前的一片漆黑。

  看完都三點了,兩個人莫名的就昏倒了。隔天蒙每日乖寶寶習慣所致,八點半左右就起床了,為了不浪費珍貴的資源,我這書蟲就爬上了她家書架,有一本叫「傳家之寶」的書我一直很想知道到底有多傳家,結果不讀則已,一讀果然是有夠傳家的,是《了凡四訓》啊!太讚了,《了凡四訓》至今我還沒讀完,但光就這幾個小時的翻讀,已經很震撼了。

《了凡四訓》

  其實《了凡四訓》是一本教你如何「改變人生」的書。人生其實早就已經譜寫好了,生下來的時候,就已經註定你的個性、子嗣、一生興亡。一般人怕被算命,是因為害怕若知道了命運就無事可做,反而無生存意義了,確實,主人公袁了凡在年輕時就被高人告知一生命運,也如言一一印證實現,因此他發現不管怎麼樣做,結局都一樣不會改變,就完全喪失了企圖心與任何意念,整整三天打坐,毫無生氣,才遇到了雲谷禪師前來指點。

  因為他徹底的、完全的知道了自己命中註定的性格與命運,所以也知道是何原因才導致種種人生結局,可說是對自己的個性瞭若指掌,其實這樣已經非常非常的難得了,一般人很難承認、或面對自己命格中真正的特性,經常是承認長處、否認短處,但袁了凡徹底承認是什麼個性使得他會沒有子嗣、不能發達,所以雲谷禪師告訴他:「你既然知道自己的短處,那就應該盡心盡力地改得乾乾淨淨,一定要積德,一定要包容一切,一定要對人和氣慈悲,且要愛惜自己精神。從前種種,譬如昨日死;以後種種,譬如今日生;此義理再生之身也。」這句名言也是從這裡來的,讀到這裡真是完全的理解這句話的意義了!

  命理就是為了要讓人知道自己個性的優缺點、長短處,讓人體會自然的邏輯、人生的邏輯、事物演變的邏輯,但是一般去算命的,連算命的意義、甚或自己的問題都不是很理解,那算完之後能不能改變人生就不得而知了。

  話說《了凡四訓》到此,我跟Robin就出發去北海岸啦~出發前還不免為了是否該帶桌上那半瓶酒而小小的苦惱。(註:我真的不是酒鬼。)

  一路上,很搥心肝的聽著八零金屬的歌曲選集,什麼Bon Jovi、Mr. Big、Skid Row、GNR、Helloween、Scorpion等一堆……每一首都把我給轟飛,聽說Robin是聽這個Song list考托福的,請問一下每隔幾分鐘就想要搥心肝是要怎樣考托福?……Orz
  從探討八零年代的搖滾樂團,我們發現一個巧合:
  1. Bon Jovi的吉他手很自暴自棄、Guns N Roses的Slash也很自暴自棄、反正八零的那些吉他手都一副有夠自暴自棄的樣子。
  2. 而那些主唱尤其是Axl Rose都是超級機車的,越紅就越機車,你聽他們唱歌還穿緊身褲表演喬巴那樣扭來扭去就知道了。
  從以上的兩個重點,我們得出了一個結論:

  因為有機車的主唱,
  所以吉他手都很自暴自棄。  (………這是什麼結論啊?!?!?!)

  不過呢,這個理論就算到今天還是行得通的,為什麼呢?
  拿我當例子好了:
  當年我們只要錄音時我都超開心的,因為每次進去錄音室我都可以把錄音師Bassonly搞瘋(他也是我們團的鼓手),錄音過程越無聊我就越機車、越想搞怪,他每次都被我搞到神經衰弱、自暴自棄,而且還不能蕊死我,因為團再找就有了,但是主唱只有一個(……沒錯!)。所以各位主唱,請好好的利用您可以盡情機車的條件,努力的讓團員們自暴自棄吧。
  (寫到這裡,想到難怪2003年我在風舞台表演完被兔子撲倒的時候竟然有兩個長髮偽硬漢竟然沒扶我們起來而是跑來補腳偷踹……嗯……俗話說個人造業個人擔,機車主唱也只能忍受自暴自棄的團員,所以這種時候也沒什麼好抱怨的。)

Music is life
  嗯,開著開著就到了北海岸了,還好我們在阿罵裹腳布曲子Keeper of the seven key結束之後不久就到了目的地淺水灣,萬幸我們沒有開啟Rhapsody的songlist(冷汗)。經過一番彷彿沒見過大海的三八自拍後,我們選擇了「海洋深呼吸 Ocean Breeze Cafe」,請看文章開頭的照片吧~

  其實原本是想要在海邊打坐的,但是今天既然選擇了豪華的咖啡廳,那我們就來裝氣質一下,作文藝少女貌好了。結果我的notebook根本不是拿來無線上網的,根本就是被當畫板墊紙畫畫的,作為一台良好的筆電,這種命運真是有夠無奈的,我真是到哪裡都IT不起來啊,不管扛了多重的行動傢俬去,結果到了那裡還是跟人家要白紙跟鉛筆來畫畫。Orz

[樂園] 090525 Ocean Breeze Cafe

Diary Drawing
  後來晚上換了一家,那個視野就真的很適合打坐,但是天、地、人全都不適合,只能待下回了。
  但這次我還是在海邊體會到一些功課。

  上次大學的時候來看海,我體會到:最重要要把握的時機是中近處,不能太近,也不可以太遠。
  這次,我則感受到內心不管有多少條紊亂的涓流,終究也會歸於大海的,但用什麼姿態、什麼過程,則需自己細心調理、好好修整,人生雖有許多不由自主的先天條件,但我們仍有選擇修正自己的自由。我們就像是被天地降臨到土地上的水,有的化為山中的溪流、平原池塘或陰暗沼澤,不管出身何方,終究回歸大海,就像是沙灘上這千萬條涓涓細流,每一道流水所行的路,都不一樣,或匯聚在一起、或再復分開,就像悲歡聚散,不管怎麼走,無論你想不想要,都有不可抵擋的力量讓你不斷向前,或許這條航道非常艱辛、或許非常平順、或許美妙絕倫,但本質上我們都一樣,不卑不亢,我們來自同一個地方,也將回歸到同一個無邊無際的地方去。

  這樣想,我既開心,也很平靜。有很多Robin早就已經懂的東西,或許我要花很多時間去理解、學習,但一切都值得。

  真的很高興有這些貴人在人生中相遇、讓我可以向他們學習。

  回來的時候,聽著李泰祥的songlist,不可避免的就聊到了感情。
  我終於理解Robin的感情觀,這是過往26年我都無法理解的,可是現在我懂了,但我還是無可救藥的浪漫:

  「我懂,以前我覺得只要是真愛就值得用生命去追求。但現在我覺得,如果這一生沒有辦法和真愛在一起,也無所謂。也許在另一個世界相遇,或許來世,都沒關係了。真該是我的,就會降臨,不是我去追求就能追得到的,因為在這一生以外,還有很大很大的世界。我就好好做自己該做的事情。」我說。

  「是的,我早就這樣想,從來沒有把心思寄託在感情上,但以前的妳絕對沒辦法接受的,所以我沒有跟妳說。人為什麼要追求原本就莫須有的東西呢?那些都是根本就沒有的東西,是空的,是虛無的。」Robin說。

  「但妳聽,這麼美的歌,藝術還是永恆的,藝術還是值得追求的。」我說:「因為不管是家人、情人、夫妻、小孩、朋友、偶像、寵物、還是物質的滿足,不管是人或物,沒有任何一種外來的東西能讓人真正完美了人生,人還是不快樂,不是那種從心底散發出來的滿足和快樂。但是,當真的這些物質條件都沒有的時候怎麼辦?我們還是要追求啊,還是要生活啊,那要用什麼來幫助自己昇華?幫助自己快樂?就是藝術——不管是民俗歌曲、山歌、流行歌、交響樂、還是八點檔、莎士比亞、小說、說書走唱,還是一幅畫、一座雕像、一齣戲劇或舞蹈、演唱會、建築、演說、宗教、狂歡作樂……任何關於文化的一切——都有這種效果,它可以讓精神昇華,讓你在一瞬間成為自己一直想成為的那個人。因為人生太苦,有太多阻礙,有太多東西要追求,所以不快樂、內心不滿足的時候,怎麼辦?最快的方法,就是藝術。譬如當你在忙碌於工作的時候,突然聽到一首動人的歌,也許你下一秒就能夠超脫了這個環境,感受到了精神上完全的自由。因為藝術的力量實在是太強大、太長久、太直接了,你會發現藝術可以很容易就立刻切入核心,達到讓人精神昇華、充滿幸福感的效果,所以創作是值得去做的一件事,藝術是不應該被放棄的。創作者應該知道自己的影響力,和他們得天獨厚的珍貴特質。在工作和生活之外,絕對不要放棄藝術,絕對不要放棄創作,絕對不要放棄。

  ……
  ………
  最後,我想。
  在這裡寫,我們是幸福的。千萬不要放棄自己的天分,好好的運用它們吧。

喔對了!
關於「為什麼會迷路」這個故事。

因為通常Robin是不會迷路的,可是那天載到了一隻糜鹿,所以就迷路了。(………………………………)

從此地方上流傳了一句俏皮話就是:「你是糜鹿,請別迷路。」就是用以警惕後世的鹿子鹿孫,不要輕易的在路上迷路的意思。(這是什麼意思……………天啊………讀者們我該睡了謝謝。)

090523-25「為什麼會迷路」音樂祭 第一天 “How did you get lost? Festival” Day 1


  標題絕對是亂寫的,不要被我唬爛了。不過欲知這個名稱的由來,請待Day 3來分解。

  話說5/23,24,25是我很爽的三天。
  不知道為什麼就連著三天都是很爽的活動,好像Formoz那種連續三天體內激素暴走一樣的青春啊。
  5/23下午去了好幾年沒去的復興商工那條美術社巷子玩,實在是太開心了。(復興美術社巷之於美術系學生的關係,就像以前的金螞蟻樂器行之於吉他手,更像是下殺對折的美容材料行之於美容師,或者是以前光華商場地下層的書店之於怪叔叔與同人腐女……以此類推。)採購完面具的材料,就忍不住開始跟一堆有夠不知道拿來幹嘛的超冷門材料玩,玩到都快忘了時間,我才滿手灰塵的走人。
  晚上是阿閃的慶祝新東家演唱會:閃靈【銀紙醉.諠譁起】於The Wall。不過有點像PTT Metal版聚……因為大家都喊”Seele is Gay!!!”
  其實情和義很簡單,不困難,就是朋友團表演一定買票、只有兩首歌的時間跑去站第一排、然後跑到後面去喝酒、跟朋友聊天耍冷、表演完再到後台問什麼時候要喝喝,幫忙一起提不知道搞什麼這麼重的樂器上樓,然後為了今天他們出的ㄘㄟ/討論半天(如果沒有ㄘㄟ/可以討論,就討論一些風馬牛不相干的事)。情和義就是這樣!
  不過我錯過了第一團Roughhausen,哭哭……Orz。

  在這場景裡,我也想起了聖界,我第一次站上舞台唱歌的地方。
  這一晚,我靠著第一排搖滾區護欄看閃靈,面對著窄窄的、擠滿攝影人員的護城河。而我的左右兩邊,各是舞台之上與舞台之下:一邊是激情煽動的表演者,一邊是瘋狂吶喊的觀眾。他們丟了好多紛飛的冥紙(助興用的,就像電子花車一定要有彩帶跟鋼管一樣),一片一片像米黃色雪花在舞台燈光中落下。
  他們唱了好多舊歌,像是永劫輪迴、悲命格、殺途等等,讓我想起一些人,一些面孔,所以我突然有種強烈的錯覺,覺得抬起頭就可以看見他們在第一排甩頭……這個想法突然讓我紅了眼眶。
  因為我知道有一些人過的不是很好,有的,可能連表演也再難看到了。

  我又想起有一年,我們在聖界跨年的那天晚上。
  那時的聖界就像家一樣,因為認識的朋友都組團,不然就都看團,而團都在那裡表演,所以聖界就是我們的聚會所。那天晚上負責跨過12點的團我已經忘記是誰了,但我是負責攝影的,所以當跨年的那一刻,我蹲在表演者跟觀眾的中間,跟現在一模一樣,兩邊各是舞台上、舞台下,而飄落的是五彩繽紛的彩帶紙花,歡呼的是不同一批人……
  「…5…4…3…2…1…新年快樂!」
  倒數以及彩帶飛出的那一刻,其實我的快門沒有按下去。
  仰頭笑著看著這永恆的畫面,我把此情此景刻在心裡,不願刻在相機裡。
  當時我的內心非常平靜、非常快樂、非常的溫暖,彷彿我已經在一個我想要在的地方。就在這裡,看著每一個我認識的、不認識的人開心歡呼大笑,那就是我的快樂。
  但是,我的心裡還是懸著一件事情,所以我站了起來,去找那個人。他在門外和朋友抽煙。
  看到他,我原本因為失望他倒數時不在我旁邊的那種賭氣,就都煙消雲散了。

  只是現在我懂了,不管有沒有這樣一個特別的人,其實我已經擁有我想要的幸福和愛。
  在那一刻我只感謝,我能認識你們,不管我們各自來自何方、因為什麼理由相聚、用什麼方法相處。
  我只很高興我能和你們在一起,享受這美好的一刻。

  然後我想起第三個場景。
  是閃靈帶來我和一個人的相遇,也是閃靈帶來我和他的重逢,同時,也是在我和他重逢之後,那個可怕的夜晚才徹底的粉碎了我。
  恍惚中我看見一個背影,雖然我知道不是你。但我知道自己的眼神追隨著他,那種執迷像是要從模糊中把他的後腦杓看出一個洞來。但我知道那不是你。你不在這裡。

  但是。
  我知道有人還是在看我的部落格,我知道有一顆心背後的話語。所以我此生無憾。

  我很感謝有聖界、The Wall這樣的地方,也很感謝上天讓我能跟這群有志氣的人們認識,讓我近距離的學習並感佩他們,讓我能站在一個不俗媚的立場來支持他們。我一直也想像攝影師前輩阿令那樣,做一個在自己的領域上很專業,而又能幫助自己喜愛的樂團圈的人,有實力、充滿熱情、無私提攜後輩、擁有無限創意並擅長獨立思考,雖然和他接觸的時間很短,但我一直想要學習成為他那樣的人。

  遊記寫的有點長,分成三段好了,今天先寫完5/23上篇吧,明天來寫5/24中篇。
  我這個人還是很槁為啊(台語發音)。不要蕊死我,不然部落格再找就有了,可是鹿只有一隻啊。
  為了讓大家充滿一種期待的心情,明天我要告訴大家一個「為什麼從不迷路的人會迷路?」的故事。
  保證不會很冷。(誰相信啊?!)
  ………
  ……
  …

  矮油~真的很好笑啦,你們要相信我。(((一點都沒有說服力。)))Orz…….

090516 《鋼琴上的TAKU和畫》


這幾天,忙著跟重要的姊妹們開會,所以沒辦法好好寫文章,下週應該會好些。

在沒辦法更文的時候,我會很混的放一些舊稿,有些沒有公開過,有些曾經在我的舊站放過,而那些……

有些是已經不復存在的回憶。

今天的這一張,是Taku和本部落格標題背景的畫合照。

我在下面寫了一串法文 {TAKU et la toile sur le piano. 2006.Apr.9}。意思是「鋼琴上的TAKU和畫」。

如今我美麗的TAKU已經在天上了,這幅畫也已經褪去它黑白分明的色調,而我也已經不再住在新店溪畔的工作室裡。

住在新店溪旁的那段時間,我曾經非常的開心,也曾非常悲傷。

構築生活的,是設計、畫、音樂、植物、三隻貓、分裂的家庭、彷如親人的團員、飛蛾撲火的愛情、不願面對卻又揮之不去的經濟煩憂,以及對自我未來的茫然,就是當時我的寫照。

TAKU發生事情的那一天,是去年的11月23日。

那一天也是我的Cindy姐父親的公祭,一早就預備要去宜蘭陪她走這最重要的一段……但……

但是直到現在,我仍然非常困惑、非常遺憾,如果時光回到當時,如果是那時候的我,一定還是沒有辦法做出理性的決定的,但,如果是現在的我,回到那一刻的話……我會……

我的內心知道,可是我寫不出來。

我說不出口。

我絕對說不出口的。

那一天,我內心撕裂般的痛苦,一個人在台北市奔馳、內心哭嚎的痛苦,那種再怎麼追趕,也趕不上的痛苦,一切的一切,使我無比悔恨。

悔恨我所貪圖的一切,傷害了自己以及我深愛的人。

但是悔恨有什麼用呢?

生命還是一樣過去了。

那讓我留下來,究竟是為什麼?到底要我做什麼?我究竟是為了什麼要遭遇這些?

從那一天的那一刻開始,我終於呼喚地藏王菩薩,一遍又一遍。

無止盡的呼喊,奉獻給祂我流不完的眼淚,懇求祂讓我明白「為什麼?」。

為什麼、為什麼,千萬個為什麼,兆億個為什麼……我要明白,我一定要明白,為什麼我會如此的痛苦?

為什麼會有這麼多的眼淚?這麼恐怖的孤單?為什麼我感到如此內咎?為什麼要讓我永遠也追趕不上?為什麼要讓我遺憾?為什麼要讓我感到害死牠的是我?為什麼愛當初這麼美好,現在卻又這麼的可怕?為什麼對我付出如此之多的人,我無法親自到她身邊為她做些什麼?為什麼我連在這一刻靜靜的陪伴她也做不到?為什麼要使我不知如何去面對她?為什麼要讓這兩件對我無比重要的事情同時放在天平上衡量?為什麼要我在牠的生死邊緣做出決定?為什麼?我到底要怎麼做?難道在這一刻我就聽得進去任何人跟我說的話嗎?為什麼要用死亡來考驗我的心?為什麼一次又一次把這樣的難關放在我的生命中?我還要再經歷多少次這樣彷彿全身被刀割被凌遲的悲愴和痛苦?

今天死去的,是我的寵物、是我朋友的親人,尚且不是我的至親與至愛,我便已感到如此的苦痛,那麼,如果今天死去的是他們,我還能活下去嗎?

如果是這樣柔軟的我,假如那一天到來的時候,我還能活下去嗎?

從那一天開始,我的人生改變了。

有一次Doris問我,妳是怎麼開始想到接觸佛教、命理的?

當時我愣住了,後來我想,是從TAKU走後開始。

沒有牠以及這一件事情,我就不會徹底的放手、覺悟。

放開緊抓欲求的手,覺悟生命無常的苦。

牠生前我沒能好好為牠做些什麼,唯有把這份內咎化為助牠往生最好的回向。

我沒有辦法追回流失的時間,沒有辦法用任何行為去彌補對恩人的辜負與錯過,唯有把這份虧欠化為改變自己生命的契機。

我只願未來能夠藉由安定自己的心,盡力造福,盡力為他人多做些什麼,我只取生活所需,多餘的盡皆與他人為善。

如果有一天,我能在回頭看的時候,感覺到欣慰和微笑,而不是感到一筆又一筆的遺憾……那麼,我也就,不枉此生。

090515 從恐懼看比干(硬擠出來的標題)

  恐懼是人間最可怕的東西。

  有一些讓別人心生恐懼的行為,譬如發怒、陰謀、怨恨報復、脅迫等等,都是非常不好的,最好不要這樣做。

  開玩笑的嚇人,也最好適可而止。

  例如驚喜派對、恐怖音樂或恐怖電影,只要娛樂的效果達到了,就好了,如果再往內鑽研,要研究怎麼樣做才會更恐怖、更驚悚,那就沒有必要了,那是走火入魔的現象。到了那個境界,不管發生任何結果,除非過去曾經積德行善,否則是不會有人可憐你的。

  至於黑死金屬:我想大部分聽黑死金屬的人,都不太會覺得它們可怕,應該是覺得它們很屌吧。如果有人看到、聽到黑死金屬的感覺,是真的很恐怖、被嚇到的話,也請他們趕快不要碰了,也不要故意拿這些東西去嚇他們,這樣最好。因為我自己最怕的是有關鬼、驚悚、懸疑的電影,所以從小時候就自動的遠離這些,不去碰也不去看,但是有些人就真的不覺得看這種電影很恐怖,那他們看的時候就很自在,甚至還覺得很過癮,這是跟每個人的接受程度不同有關的,各取所需娛樂方式罷了。

  恐懼為什麼可怕?

  因為恐懼,會使人不夠冷靜、不夠明理,做出許多離經叛道的事情。

  會使人陷入沒有理性的黑暗迴圈,把人逼瘋,喪失心智。

  恐懼會使人遺忘良善的本質,失去愛與被愛的機會。

  恐懼會讓人拖延,不敢面對現實,無法解決問題,在妄想中虛度光陰。

  恐懼使你變得很笨、很遲鈍,精神緊繃,若有所失,完全沒有智慧可言。

  恐懼讓你失去自由。被心的枷鎖牢牢的困住,不知道要怎麼打開。

  恐懼使你快速老化,因為提心吊膽,精神和能量都快速的耗弱。

  恐懼使你自大、驕傲、得意忘形,而這也是妄想的一種。

  恐懼使你被人怨恨,因為你恨不得別人也體會到這種孤寂和恐慌。

  除此之外,恐懼幾乎沒什麼不好的了。

  因為我的脾氣很不好,所以我常常笑,來提醒自己放輕鬆,不要太在乎。遇到壓力,就把情緒壓抑下來。而且我相信所有人的內心都是善良的,雖然選擇用不同的角度跟面貌去表達自己,可是每個人都有他善的一面。但卻反而因為這樣,常常不知道怎麼拒絕,害怕得罪對方。

  久而久之,我就忘記自己是個很容易發怒的人,別人也都說我是個脾氣很好的人。所以我也就相信他人的評語,以溫和的個性自居。

  過程中,如:感情失戀了,把悲傷絕望壓抑下來;面對家庭,把操心情緒壓抑下來;做服務業遇紛擾,把不平憤怒壓抑下來……各式各樣的壓抑,直到有一天,發生了一件天大的悲傷痛苦的事(這件事可以容我擇日再表嗎?)——我還是一樣用‧盡‧全‧力的壓抑下來——終於讓一個「沒有心」的我誕生了

  這個我,連我也是第一次認識,還是靠朋友介紹的,我才發現她已經出現許久了。(這樣講的好像我有人格分裂,真恐怖。我沒有分裂啦。)

  「沒有心」的我,叫做比干。

【又到了說故事時間】

  比干是誰呢?

  隆重介紹一下,他是赫赫有名的文曲星

  不過他不是一開始就是文曲星的。他是商紂王的大忠臣,直諫紂王寵愛美人妲己是傷風敗德,於是被妲己設計陷害,紂王要他證明自己真的是一片赤誠,命令他當庭剖開胸膛、把心掏出來,看看是不是真的忠心耿耿。好——神奇的來了,他挖出了心臟之後竟然沒有死,就這樣走出了皇宮。有一天走在路上遇見賣菜的婦人在叫賣一種「無心菜」,他才大驚,發現自己已經沒有心了,當場吐血死掉。(是有點KUSO……不過原本《封神榜》就是這麼KUSO的書啊。)

  好,故事說完了,這個故事告訴大家,比干也是有心的,只是以前有,後來因為用了錯誤的方式來保護他所相信的良善和美好,所以整個就沒有心了,變成行屍走肉,他不是害怕有人會告訴他「你已經沒有心了」,而是害怕他得面對自己盡了畢生愚忠的對象,竟然辜負了自己,為了美人一句小小的戲言,就願意拿自己當作玩物,隨意犧牲、殺害,連眼睛也不曾眨一下……他太過於害怕面對自己沒有長眼睛的愛所託非人,怕到整個忘記這件事,直到以為他的心還在,一切如常……

  但是事實就是事實,不管怎麼隱瞞或閃躲,有一天還是必須要面對現實的。所以他還是死了。只不過,沒有死亡,哪有重生呢?後來姜子牙追封比干為文曲星,從此化為永恆的星辰,為人間增添歌藝、文學、美術、演藝、哲學等等的美好。

  在紫微命盤中,我命坐太陽巨門。而太陽的代表人物,就是比干。

  無獨有偶地,曾經也有個人對我而言像紂王一樣的存在。

  不過我怎麼會從恐懼寫到比干了呢?看來,我是該睡了……大家晚安。

  其實我是看達賴喇嘛的傳記,突然有靈感,才寫成這篇的,結果今夜又看不完他的傳記了,就跟上次幫某人改圖的時候一樣,某人突然緊急call我幫忙的時候,我正在看孫叔叔的訪問影片啊,大哭,竟然打斷我幸福的看孫叔叔說話。找個時間再來寫孫叔叔吧,我好像欠了很多稿,不能再講了,再講下去我又想寫更多了。

  晚安。

090512 人生使用說明書 Life User’s Manual

  我用最完美的姿態,嵌進棉被與枕頭的懷抱裡。

  有時候我覺得自己真的會是一個很美好的情人。

  但是為什麼總是天不從人願?

  我想起以前曾對未知提出了許多的問題。

  譬如說:「為什麼我已經這麼努力了,但還是沒辦法成功?」

  又或者:「為什麼我明明已經拼命做到最好,可是還是沒有人欣賞我?」

  還有:「為什麼我已經把工作、事業經營到最佳狀態,不可能再好了,卻有各種事情發生把我的財富奪走?」

  「為什麼我總是沒辦法看見,事後卻覺得顯而易見的問題?」

  「為什麼都花了這麼多時間在做這件事(或事業、婚姻),竟然到頭來還是沒得選擇,變成被他人選擇、甚至淘汰的那一個……」

  「為什麼我明明已經愛得這麼深、付出得這麼多了,還是得不到幸福?」

  「為什麼我在他身邊一輩子無怨無悔的付出,沒有人比我還更好了,他卻好像一點都沒看見、甚至一點都不在乎?為什麼我都沒有感受到溫暖?」

  「為什麼我很想告訴她我真的很在乎她,我已經聽從她所有的要求、用盡所有的方法改善了,可是為什麼她還是不開心?她到底要什麼?」

  「為什麼我才能這麼好、經驗這麼豐富,沒有人比我還專業、精通了,竟然還是窮光蛋毫無成就?連工讀生都比我還有競爭力?」

  「為什麼我已經這麼惜福、這麼認真經營家庭、對另一半(或小孩)這麼好了,他為什麼還是要做使我痛苦的事?我卻又放不開……」

  「為什麼朝夕相處的你,卻彷彿陌生人?」

  「為什麼我問了你這麼多,你卻什麼話也不說?為什麼總在我想放棄的時候,你卻又讓我感到有一絲絲希望?」

  這些問題,在我的生命裡曾經出現過、曾經糾結過,也曾使我墮入了地獄,還不斷不斷的反覆來回。有些是我個人的經驗,也有些是我的親人、至交及好友的經驗。

  有時候我覺得人都該學習命理,因為它就像一本「人生使用說明書」(Life User’s Manual)

【說明書存在價值之釋義】

  就像是去買電器,廠商也會給你一本說明書一樣,雖然你可能一輩子也不會去看它,但是不代表它不重要,也不代表它沒有存在的意義。

  有些人覺得,我不要知道未來會發生什麼事,因為知道了就讓我現在的努力好像沒意義了,而且知道了反而無法去從心所欲的選擇。

  如果我拿這個例子來比較給你聽,你或許可以瞭解一點我想說的概念:

  【範例】

  假設有一天你買了一個微波爐,很開心,拆封後覺得按鈕簡易明瞭易懂,自己又很聰明,摸一摸就上手了,從心所欲的使用它加熱各式各樣的食物,說明書早就跟包裝一起丟了,直到有一天,你想要把裝湯的鐵鍋也放進去一起熱……。

  假設沒有人告訴你,金屬放進去微波會爆炸(有興趣者請看http://www.youtube.com/watch?v=5S-uIVfEgjA),你可能就因為這樣而:

(1) 被爆炸轟燒死,運氣好有只有自己死,運氣不好還燒死別人。

(2) 微波爐沒爆炸也沒死,只爆火花或跳電故障。感覺微波爐超危險,大罵廠商騙人,告訴別人千萬不要用,或趕快查詢網路或廠商微波爐的使用說明,發現原來是自己沒注意,剎時心生感謝:還好自己還活著,以後要趕快告訴別人不要這樣做。

(3) 微波爐安全度做的好,在火花產生前就跳電了,所以你完全沒感覺,只感奇怪怎麼剛買就故障,自認倒楣,再買一台。運氣好:再買的時候廠商告訴你故障的真相,剎時發現原來是自己沒有事先注意,以後知道了。運氣不好:都買到安全的,誤認為「自己可能跟電器相剋吧」,就這樣庸庸碌碌白花錢,從此一生也沒有機會知道真相,還告訴小孩「可以啊鍋子整個可以放進去,壞了再買一台就好嘛。」

  以上,微波爐可能是「愛情」、「事業」、「家庭」、「環境(如職場社團學校)」;放進微波爐的東西就是「待人接物的方法」,是屬於中性的、沒有對錯之分;金屬鍋當然是「不適合的方法」;而廠商就是「別人」;說明書,就是我所要說的「命理」了。

  因為微波爐有千百種,你所買到的,也許有挑過、也許只是看順眼就買,還有的是根本亂看亂買的,所以人生中買到哪一種微波爐,是有所選擇的,我們從一開始就可以選擇,選擇你的愛情、事業、家庭、環境……。可是當我們選擇了要用什麼方法去對待它,也會決定最後變成怎麼樣的結果:如果要怪廠商(別人)——也可以;要感謝廠商(別人)——也可以;決定要當個懷恨在心、爆料黑店的人——也可以;要當個傳遞好方法、幫助他人免於爆炸結局的人——也絕對統統都可以的。

  一切都是自己的選擇。

  不過,如果當初拆封的時候,有讀那一本說明書,是不是會簡單很多呢?

【一切都是自己的選擇】

  我是那個在發生悲慘事件之後,才發現「啊!原來說明書裡有寫!」的人。

  在發現的剎那,我心中在狂喊:「我怎麼這麼笨!人家明明都有寫,也可以問店員,為什麼我覺得很簡單、覺得自己太聰明一下就會了,不看、不聽、也不用心去留意記下起來,原本以為很囉唆的條文,卻沒想到這麼重要,重要到關係我的生死,甚至關係到別人的生死啊!」

  所以,這就是我對命理的感想。當有一個人能在我對他人做出嚴格的要求、對他人產生深刻誤解與怨恨的時候,告訴我為什麼會這樣,我心中是無限感激的。

  從說明書當中,當然不是要看「啊!本日大兇,今天中餐用微波爐會爆炸!」然後趕快把微波爐丟掉或去拜拜燒一張符喝下去這樣。這樣的人應該是笨蛋吧。

  從說明書中,應該要看的是:「原來是因為我用了不適當的方法使用微波爐啊!原來是因為我不應該放金屬進去!」

  所以,回到最開頭的那一些問題——

  從命理當中,應該要看到什麼?

  「原來是因為我用了不適當的方法對待我的人生!」

  「原來是因為我不應該對他這麼兇」

  「原來是因為……」

  「原來是因為……」

  「原來是因為……」

  ……

  「原來是因為我用了不適合的方法追求愛情……所以我才會一次又一次的失望,才會感到源源不絕的痛苦……」

  當然要放下很難。

  如果不難,那你早就可以死了,不用來走人間這一遭。(我現在說話要學學那可愛的直白仁波切,哈!)

  因為我們一定要做完自己的功課,才可以畢業。當然也有不畢業就逃學的人,但不管你選擇社會大學還是下輩子大學,都還是會有一條很長的路要走。每個人都一樣的。

  那究竟適合自己的方式是什麼?所謂適合到底是什麼意思?要知道的話,有一個方法。

  請先靜下來,面對自己的欲望。然後,去請教你全心信賴的好朋友或師長,請問他們:對你的問題及現況,有些什麼看見?

  通常真心關心你的人,他們講的話跟懂命理的人的建議都差不多,所以其實我們本來就有許多最好的鏡子在身邊,只是自己選擇要不要聽而已。

  其實,這樣的善人很多,有緣就會遇見,不過,也得要受者有心量願意聽。所謂命中有沒有貴人,就是這個意思。真相是:所謂命中沒有貴人,其實就算有人給你真心的建議,你也不願意聽,就算有人給你大好的機會,你也會因為各種想法而拒絕,所以貴人是被自己給趕跑的。

  如果真的覺得沒有人瞭解你的問題,最快的方式,學點命理吧,自己去看,就不得不信了。因為,總不能說自己瞎了吧。如果連自己親眼看見命盤是長這個樣子,還不願意相信的話……那神仙也無效了。

  不過,這樣永遠不認命、永遠把矛頭指向別人、不低頭看看自己的人,也絕對是有的,這樣的人就算是聖人勸他一百年,可能也不會省悟,因為他畢竟生來不是為了要懺悔的,也一定不會是為了要在此世達到離苦得樂的境界,也許上天讓這樣的生命降臨是為了其他的目的也不一定。

  我們畢竟無法猜測他人生命的意義究竟是什麼,但至少,我可以把握自己——只有自己才知道自己生命中的喜悅是什麼、在哪裡——只要用心去聽

  所以,人生啊,也不過就是在路上不斷的撿起來、放下、撿起來、放下、撿起來、放下吧……。要是腰酸、手酸了,就休息一下,總有陰涼處,也總有烈日時,總有一天,你會看到自己的盡頭,是個花園還是個洋房,是個馬車還是個南瓜,是個鳥窩還是個茅坑。

  還是一個帥哥,陪你一起攜手乘雲飛去~(啊~這是我的夢幻版本)

  ㄎㄎㄎ……(看倌們,你們又在邪惡的YY啦!)

【祝福】

  人生道路上如何選擇,全部都沒有錯,每個人都擁有選擇的權利,跟呼吸一樣的自然。只要是出自真心善意去愛,那麼就值得被全心的相信。要是跌倒、受傷了,哪怕心碎得有多慘,只要用一種叫「情和義」的神奇膠水黏一下,人就能夠再度站起來。

  地獄——就是恐懼,是沒有嘗試就放棄的悔恨,是害怕去愛。

  祈求我不要再度落入地獄。

  也祈願我周遭的朋友,都能夠感受到這份祝福。

  

  放手讓愛去撞去闖吧,「相信」的力量,總是超乎想像!

090507 Be Kind Rewind / 心之光

人性可貴的時刻
就是當
一切都黑暗絕望的時候,還可以看見光明

這不是智慧
也不是天分

而是本質

靈魂中最真最純的本質

生活中的遭遇雖然會消磨我們的意志
情感中的喜悲雖然會模糊我們的視野
時間會過去
肉體會疲累

可是
有一種希望,那就是從心底散發出來的光芒,是任誰都無法帶走的

是引領你回家的燈塔,把路為你照亮。

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很好,這篇文章是看完《王牌自拍秀》”Be Kind Rewind”這部片(HBO有映,我的行事曆-[樹也有事做]有貼,請就近留意!)寫的感想。

可是呢,這部片有夠無理頭有夠好笑的!
看Jack在搞笑的時候你絕對不會想到這篇文章的任何一句話!所以……
請當我又浪漫症發作………(角落畫圈)

【給你的信】《詩一首》——六世達賴倉央嘉措

《詩一首》 ——六世達賴倉央嘉措

那一夜,我聽了一宿梵唱,不為參悟,只為尋你的一絲氣息。
那一月,我轉過所有經筒,不為超度,只為觸摸你的指紋。
那一年,我磕長頭擁抱塵埃,不為朝佛,只為貼著你的溫暖。
那一世,我翻遍十萬大山,不為修來世,只為路中能與你相遇。
那一瞬,我飛昇成仙,不為長生,只為佑你平安喜樂。

心同此心。

我永恆珍惜今生與你的相遇。
很想當面告訴你我內心的……愧疚也好,懺悔也好,感恩也好,祝福也好,渴望也好,不甘心也好……但是,可是,千言萬語,唯有如此放下。

我相信今生與你相遇,必定有其原因,而相遇的影響是善亦或是惡,只能取決於自己。我多麼地懺悔,過去曾經傷害過你,對你生氣,甚至對自己生氣,遷怒、無法原諒、無法走出來、以致於徹徹底底的逃避……但在無形當中,這結果卻是誤了更多人。

這是我最後悔的,我不願意繼續傷害任何人了。

所以,請你原諒我。

如果你不願意,也沒關係,我只希望你能了解……
我的心,永遠祝願你平安、喜樂,
我只能用我最大的祈求--願你幸福……

如果不改變本性及命運,我誓不接受任何感情了……
這是我對自己的承諾。

但是不要擔心,我相信我自己,也請你做好自己,追求自己的幸福……
我將安靜的等待……
直到命運讓我們再度重逢的那一天。