讓你感到如巨浪一般的力量
沖刷著你、洗滌著你
包圍著你、承載著你

無論怎樣的過去都已不要緊
這片無邊無際的海洋
居然又有了生機

並不是它改變了
而是你已能看見

可惜你已經無法聽見
這首寫給你的小曲

但若非你已遠去
我也不會再度吟唱

你知道嗎
因為幸福
我們不曾錯過
相處的任何一刻

明明不願馴服於他人
卻無法停止渴求上師之心

明明不願支持任何立場
卻無法不置身事外

明明不願承認自己的感受
卻將日記視為一生所有

在各式各樣的人之間
在這廣大的世界裡
這區區文字
多麼渺小

但也正因為如此
我們應可以恣意寫下

毫無禁忌

因為
苦與樂都終將消逝
愛與恨也不算悲傷

千山萬水
天涯海角
不管戰鬥帶領我到何處
也都是朝著同一個盡頭

嘴上說沒關係，其實還是在意；明明離不開繁華熱鬧，人人卻都愛樸素安靜。
徘徊泥沼中來回不停，只在覺悟的剎那，看見柳暗花明。

特意帶著紙筆出行，卻毫無文思，只為懷的是故意之心；
隨意自在輕便出遊，隨處章句捻來皆記，只因懷中無心。

碎紙頭，殘茶漬，一筆一劃是詩。
（詩者：言志。）

我有兩隻眼睛，明明看著世界，卻想著自己；
而若強使兩隻眼睛都轉回來對著自己，卻模糊一片，只見妄想川流不息。

自私是以為自己能或不能做什麼，並給予理由；有時理由中牽扯進了旁人，便又認為此事加倍重大。

一壺潽菊伴我寫著，卻有三心：一心，想著這壺泡完，不知何年何日能再喝了。二心，卻又告訴我不要去想。三心生起，叫我趕緊將此寫下。

和知己在一同雖好，但究竟不是孤獨的；我倆作伴的心情間，還缺持一種專注。

多麼盛名的景色，真的見著了，還是有點悵然若失；
多麼思念的人兒，真的見著了，才知道不如不見。
見著雖好，但不見也好；渴望見到的，不應是他心，而是己心。

故鄉啊，我日日都能夠回家，因為到哪裡都是一樣的：我背著此屋行走，在此宅中生存，我如此地來，也如此地去。

每一個孩子都會到這裡來，如同每一個老人也都曾停留此地；每一個「我」都會回到此處，如同每一個「你」也是如此。時間不過是衡量這一身生滅的工具，剎那和永恆卻只出於心底。

曾經心懷的願誓我都盡力了，還沒生起的心也是如此，那麼也就無事可掛懷。

忙也貪戀，閒也貪戀；動也貪戀，靜也貪戀。破解貪痴，唯有覺悟。

花鳥蟲魚不會在意，但人卻重視伸張自己的權力；萬物若有權，也輪不到人類來賦予。

若能感受到隨時會死，卻能轉化恐懼，使心靈昇華，不再徬徨，是多麼有福氣呀。

茶飲畢。

10.08.13 於挹翠樓

為什麼會這樣呢？
半夜睡不著的我，突然腦袋開始分析起來。

要怎麼才比較容易睡著呢？
不一定要靠外來的輔助，應該說我在想的是，要怎麼在正常生活狀況下，靠自己保持怎樣的心情，比較容易睡著？

我發現，如果是心裡有一種感性的幸福感，會比較容易睡著，因為戒心會降低，人在快樂的時候對外界的感覺會比較遲鈍，換言之，就是一種無腦的狀態，無腦就是完全不會去想什麼，自然就比較容易睡著了（像我這樣半夜還要假裝理性分析，就不太可取）。
另外，感性還有很多種，如果睡前是一直在悲傷寂寞中打轉的話，那難過著難過著就寫詩了，還睡什麼覺呢，不然就是哭累到睡著，沒什麼好處，隔天醒來兩隻眼睛還會腫得跟棒球一樣。

總之這是一種需要自己控制情緒的訓練。如果沒辦法管好情緒，很多事都沒辦法做好，我是一個很感情用事的人，以上對我有效的方法，不知道是否也對他人有效，所以這是我的心得。至於理性就不用提了，都到床上了就不用太理性了。

「快三十歲了⋯青春快用完了啊⋯」
常常聽到這樣的話吧！
可是我覺得不是這樣，只要是活著的生物，最大的資產就是時間，因為可以拿它來做很多事，雖然不一定要做什麼他人眼中的大事，對自己重要的就是大事，但是只要有明天，就可以多做一些，只要有明天，就可以多讓自己健康一點、活更久不是嗎，幹嘛一定要「快四十歲了⋯快五十歲了⋯啊我好老⋯啊我快死了⋯」每一天都在離老去、死亡的恐懼近一點，如果是怕自己變醜變衰老的話，一直不斷說這樣的話的人的心本身就已經很衰老了。為什麼不是每一天都開心的活著呢？難道人不是隨時都有可能死掉，這樣「太好了！我又多活了一天！」的感覺，比發那種牢騷還爽快一點。

另外補充：
幸福感，不是只有有愛人的才會有幸福感，想到今天吃了好吃的東西也會有幸福感，感恩也會有幸福感⋯⋯很多對自己有意義的事情，都會有幸福感。不要埋怨自己沒有幸福感，人總是會有很無腦、很單純的開心的時候吧。

Louise
@College Station, Tx

但是醒來，發現自己還活著，而且一切都已經渡過了，那一瞬間真是感到，世間一切有如夢幻泡影啊。

《寂滅為樂》
無事忙中老
空裡有哭笑
本來沒有我
生死皆可拋

（聖嚴法師圓寂遺言）

還活著，多麼的好啊。既然活著就為此快樂吧！

開窗的瞬間，
晨光隨之落腳。

不一樣的是，今晨格外閃亮。
太陽在每一顆水珠裡。
水珠細細地安睡在窗子上。

隨著每一天越來越冷，人的存在感也越來越清晰。

我活著，因此我需要溫暖。
窗上因溫差而霧溼的朦朧，卻也更強烈。

人若越靠近窗子，越想看清，
那扇窗上凝結的霧氣，就越擴大、越朦朧⋯

公車上，
一個旅客舉起袖子在玻璃上畫著大圈，把前方擦乾淨了，想看見廣播裡才剛說的下一站。
沒多久，同樣的位置，再換一個乘客，
重複同樣的動作，同樣新鮮的氣喘吁吁，同樣沾溼的袖口，持續不了幾秒的清晰，無可抗拒的朦朧。

我陶醉在朦朧裡。

掙扎也是徒然。

我想許多事是一樣的。
堅持若需要用盡全身的力氣，那就在幾個值得的重點上就好了。

讓剩下的時間有一點美好與陶醉。

聽見我的下一站，起身。

回家看見窗上露珠映射出夕照，將晚餐與人都閃耀得璀璨。

不要生氣，也許我們會就此長久的別離。

請你好好的照顧自己。
好好的作自己。

也不要，做一個仇恨的枷鎖困住自己。