這幾天，忙著跟重要的姊妹們開會，所以沒辦法好好寫文章，下週應該會好些。

在沒辦法更文的時候，我會很混的放一些舊稿，有些沒有公開過，有些曾經在我的舊站放過，而那些……

有些是已經不復存在的回憶。

今天的這一張，是Taku和本部落格標題背景的畫合照。

我在下面寫了一串法文 {TAKU et la toile sur le piano. 2006.Apr.9}。意思是「鋼琴上的TAKU和畫」。

如今我美麗的TAKU已經在天上了，這幅畫也已經褪去它黑白分明的色調，而我也已經不再住在新店溪畔的工作室裡。

住在新店溪旁的那段時間，我曾經非常的開心，也曾非常悲傷。

構築生活的，是設計、畫、音樂、植物、三隻貓、分裂的家庭、彷如親人的團員、飛蛾撲火的愛情、不願面對卻又揮之不去的經濟煩憂，以及對自我未來的茫然，就是當時我的寫照。

TAKU發生事情的那一天，是去年的11月23日。

那一天也是我的Cindy姐父親的公祭，一早就預備要去宜蘭陪她走這最重要的一段……但……

但是直到現在，我仍然非常困惑、非常遺憾，如果時光回到當時，如果是那時候的我，一定還是沒有辦法做出理性的決定的，但，如果是現在的我，回到那一刻的話……我會……

我的內心知道，可是我寫不出來。

我說不出口。

我絕對說不出口的。

那一天，我內心撕裂般的痛苦，一個人在台北市奔馳、內心哭嚎的痛苦，那種再怎麼追趕，也趕不上的痛苦，一切的一切，使我無比悔恨。

悔恨我所貪圖的一切，傷害了自己以及我深愛的人。

但是悔恨有什麼用呢？

生命還是一樣過去了。

那讓我留下來，究竟是為什麼？到底要我做什麼？我究竟是為了什麼要遭遇這些？

從那一天的那一刻開始，我終於呼喚地藏王菩薩，一遍又一遍。

無止盡的呼喊，奉獻給祂我流不完的眼淚，懇求祂讓我明白「為什麼？」。

為什麼、為什麼，千萬個為什麼，兆億個為什麼……我要明白，我一定要明白，為什麼我會如此的痛苦？

為什麼會有這麼多的眼淚？這麼恐怖的孤單？為什麼我感到如此內咎？為什麼要讓我永遠也追趕不上？為什麼要讓我遺憾？為什麼要讓我感到害死牠的是我？為什麼愛當初這麼美好，現在卻又這麼的可怕？為什麼對我付出如此之多的人，我無法親自到她身邊為她做些什麼？為什麼我連在這一刻靜靜的陪伴她也做不到？為什麼要使我不知如何去面對她？為什麼要讓這兩件對我無比重要的事情同時放在天平上衡量？為什麼要我在牠的生死邊緣做出決定？為什麼？我到底要怎麼做？難道在這一刻我就聽得進去任何人跟我說的話嗎？為什麼要用死亡來考驗我的心？為什麼一次又一次把這樣的難關放在我的生命中？我還要再經歷多少次這樣彷彿全身被刀割被凌遲的悲愴和痛苦？

今天死去的，是我的寵物、是我朋友的親人，尚且不是我的至親與至愛，我便已感到如此的苦痛，那麼，如果今天死去的是他們，我還能活下去嗎？

如果是這樣柔軟的我，假如那一天到來的時候，我還能活下去嗎？

從那一天開始，我的人生改變了。

有一次Doris問我，妳是怎麼開始想到接觸佛教、命理的？

當時我愣住了，後來我想，是從TAKU走後開始。

沒有牠以及這一件事情，我就不會徹底的放手、覺悟。

放開緊抓欲求的手，覺悟生命無常的苦。

牠生前我沒能好好為牠做些什麼，唯有把這份內咎化為助牠往生最好的回向。

我沒有辦法追回流失的時間，沒有辦法用任何行為去彌補對恩人的辜負與錯過，唯有把這份虧欠化為改變自己生命的契機。

我只願未來能夠藉由安定自己的心，盡力造福，盡力為他人多做些什麼，我只取生活所需，多餘的盡皆與他人為善。

如果有一天，我能在回頭看的時候，感覺到欣慰和微笑，而不是感到一筆又一筆的遺憾……那麼，我也就，不枉此生。

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